La vida de una hoja

Hay que seguir, caminando y mirando de frente... Todo tiene solución, todo tiene luz, todo es verde. Somos más fuertes que la presión exterior. Caminando con el cuerpo y la mente.

Vivimos temiendo, en ocasiones, que nos toquen desgracias o enfermedades que, viéndolas todos los días, las percibimos lejanas. Decimos a menudo, "esto le pasa a los demás, no creo que me ocurra nunca..."

Hace años, cuando tenía unos 10. Me comunicaron que una muy amiga de la familia tenia Esclerosis Múltiple. "¡Qué horror!"- pensé. Y es que; entre que no sabía bien lo que era (me sonaba chungo de verdad) y que lo poco que sabía era realmente oscuro, me pareció que le quedaban incluso pocos años de vida. Casi 12 años después, ella, en silla de ruedas es más feliz que mucha gente que conozco con todas sus facultades impolutas. A su hermano, desgraciadamente, le diagnosticaron un cancer. Se notaba cansado y sin apetito, en menos de dos meses, murió. Y M.T.R con su sillita y sus ganas de vivir, sigue con la sonrisa de oreja a oreja, riendo en la cara de la enfermedad que la ido imposibilitando poco a poco. La admiré.

En Diciembre de este año, más o menos a mediados de mes, comencé a notar que la pierna derecha y el brazo del mismo lado, perdian coordinación y quizás un poco de movilidad. Me asusté mucho. Estaba pasando una época de mucho estrés, llevaba casi un año intentando quedarme embarazada y no lo había conseguido. Mi cuñada sí pudo y ahora tiene en los brazos a Marcos, ¡el más guapo del mundo!. Ella llevaba buscando también casi dos años, pero digamos que tiene más templanza que yo... Cuando ya llevaba unos cinco días arrastrando la pierna derecha, decidimos ir al médico, a urgencias. En el centro de salud me dijeron que fuera inmediatamente al hospital. De nuevo "¡qué horror!", no sabía qué me estaba pasando, pero no me encontraba muy bien.

Estuve una semana ingresada, a mitad de la hospitalización se me fueron los síntomas y de nuevo estaba perfectamente, pero, ¿qué era aquello?. Tras hacerme muchas pruebas, salir del hospital, hacerme más pruebas y esperar... me lo confirmaron TENÍA ESCLEROSIS MÚLTIPLE.

¿Qué vueltas da la vida para que nos pasen estas cosas?, ¿hay un bombo en algún lugar que nos reparte estos premios cuando nacemos?, ¿Se rie de esta manera el destino de nuestros comentarios pasados y murmura "tranquila que a tí también te tocará"?. Al principio mi reacción fué de pasmo, mi marido me miró de hito en hito, no queríamos llorar. Y no lloramos. Aceptamos simplemente lo inevitable, si es lo que hay... Me afané sin cesar en buscar información sobre el tema, ¡creo que ya se más que el neurólogo!. Mi vida a cambiado tanto en dos meses... Me encuentro perfectamente, camino, corro, salto, bailo, ... sigo cantando en mi coro, sigo representando en mis obras de teatro... Mi vida sigue bien, sigue...

Y yo, que no me rindo... insistí en que nos hiciéramos las pruebas de fertilidad y... la solución es la Fecundación in Vitro. En septiembre u Octubre nos harán la fecundación, eso sí, el problema no resultó mio.

Y con esa ilusión, entre otras vivo, para empezar después mi tratamiento y seguir adelante con pasos agigantados, mirando de frente e igual de positiva.

Positiva.

1- ¿Por qué la ciencia se empeña en comprender el universo si todavia no comprende al ser humano?.

2- La verdad es que amamos la vida, no porque estemos acostumbrados a ella, sino porque estamos acostumbrados al amor. (Frederich Nietzsche).

3- Siempre que enseñes, enseña, a la vez, a dudar de lo que enseñas.

Asco es lo que me da la raza con la que he nacido, la que razona y comprende, la inteligente, a la que se denomina privilegiada, la humana... Cuando ojeo estas fotos que me tiran hacia detrás y me hacen gritar renegando del cartel que llevo colgado en el cuello de por vida, el que me asigna la mayor responsabilidad de todas, la de ser un ser de cordura y sentimiento y que ha de evitar que pasen cosas como estas pero que sin embargo no evita sino que aplaude y anima a que el infierno no celeste, sino terrenal, siga creciendo y nos siga enterrando a todos en el hoyo de la maldad y la asquerosidad profunda en lo más bajo e insignificante.

El Holocausto Judío;

Hiroshima y Nagasaki;

Irak,

Sierra Leona;

Guerrillas en Colombia;

Matanza de animales;

Maltratos y abusos amujeres;

a niños;

a animales;

BASTA YA DE TODA ESTA MIERDA, BASTA!!!!. MALDITO EL MUNDO EN QUE VIVO Y MALDITOS LOS QUE LO PUEBLAN. LOS QUE HACEN ESTO Y SALEN IMPUNES, LOS QUE HIEREN Y PROVOCAN EL SUFRIMIENTO A QUIEN NO LO MERECE, PORQUE ESTO HACE TOMAR AL PIE DE LA LETRA EL OJO POR OJO Y DIENTE POR DIENTE...

LA HOJA

La existencia de los ángeles y otras tantas almas o entes que se supone cubren nuestras espaldas, es un tema que me gustaría terminar de creer. No es nada personal, pero en este mundo medio destruído, me parece que si éstos alguna vez existieron puesieron pies en polvorosa por el exceso de trabajo acumulado.

A mis 27 años, son muchos los "adiós a la vida" que he visto... Mis abuelos y otras personas mayores que han cumplido y han dado muchísimo amor a los otros, que marchan con paso firme y la conciencia tranquila del buen hacer. Pero hay otros "me llevan de la vida", inesperados, dolorosos y fugaces, que sin apenas darnos cuenta, se llevan de nuestro lado a personas enteras y sanas que creímos estarían largos años dándonos alegrías. Accidentes inesperados, negligencias médicas, desastres laborales, fallos humanos y celestiales de quien miraba para otro lado mientras nuestros conocidos estaban en el lugar equivocado a la hora equivocada...

Son el resultado, pienso ahora, del espacio vacío que han dejado las alas iluminadas del ángel guardián, o quizás era la hora que te escrita para su marcha, quizás ya no hacían gran cosa en este mundo, quizás el mal que acecha acabó con la vida que los envolvía... Con el terror en los ojos, al mirar al horizonte de mi vida, al horizonte de la vida de los otros, los que comparten conmigo el suelo que piso y respiran el mismo aire que entra en mis pulmones, los que derepente desaparecen de mi suelo y mi aire..

A todos ellos, HASTA LA VISTA.

Hola amigos,

Hace casi un mes me pasó algo muy extraño que terminó en añadir un nuevo inquilino más a las cuatro paredes de mi casa. Me dirigía con mi amiga al cine cuando a mitad de camino un gatito siamés nos abordó. Pasaban otras personas alrededor, pero parece que tenía especial predilección por nosotras. A penas nos dejaba andar ya que se enredaba en nuestros pies, y entre maullido y maullido ronroneaba como si nos conociera de siempre. ¡¡Sigue caminando!! le dije a mi amiga, porque ambas tenemos debilidad animal y me conozco... A la vuelta del cine, casi cuatro horas despues (entre pelicula y tertulia distendida) regresamos a casa por el mismo camino. ¡Cual fue nuestra sorpresa al encontrar al gatito en el mismo sitio como si estuviese esperándonos!. De nuevo maullido tras maullido y ronroneos. Y YA IMAGINAIS LO QUE PASÓ. Me llevé al gatito para mi casa. Y aquí está, LA GATITA que resultó ser, se llama Mauricia y es muy buena. Tanto que pensamos que se habría escapado de alguna casa porque no es normal que un gato callejero sea tan bueno. Ayer ya la llevé al veterinario y está bien. Bueno alguna maldad hizo anoche porque hoy ya tenía una herida por un lado de la pancita. En fin... Ya tiene su rinconcito preparado, no le falta de nada y le encanta jugar, mis arañadas manos estan de testigos ;) Bueno pues adelante caminante y allá vamos con un miembro más en casa. Ahora trabajando para que se lleve bien con el conejito Ruperto, (teneis la foto aquí) y con la cobaya Gustavo. La verdad es que Ruperto es un poco dominante ¡y la gata le tiene miedo!. Como va un poco atropellado saltando la gata se asusta y le bufa pero no le intenta arañar. De todas formas y por lo pronto estoy delante como árbitro para que no corra la sangre. He leído que necesitan aol menos un mes para adaptarse, la verdad que el primer día el conejo se ponía muy nervioso pero ya empiezan a jugar, siempre y cuando RUPERTO NO SALTE!!.

Jejejeje, espero que os haya gustado.

Besos para tod@s

He leido muchas veces que el cuerpo es la prisión del alma y sé que la libertad es lo más preciado para una ser humano. Pero la libertad súbita del alma, arrancarla del cuerpo que la protege en lo que dura un suspiro, hace que la mía se caiga hasta los pies y no pueda levantarse.

Todos los días y a todas horas; mientras dormimos, mientras reimos, mientras trabajamos, mientras comemos, miles de almas suben al cielo y no nos damos cuenta. Cuando son muchas con los llantos, los lametos y el dolor, entonces sí quedamos perplejos ante ese plato, esa cama, esa mesa o ese amigo... Cuando muchas personas mueren en un mismo grito de horror, cuando se cumple la ley del "estabas en el sitio equivocado a la hora equivocada" despertamos de la superficie en que vivimos y nos damos cuenta que estamos de paso. Que el amor más puro no ata a quien quieres, que para irte sólo hace falta estar aquí, nos damos cuenta que somos más etéreos que físicos y que lo que nos arrastra es mero ornamento, el disfraz de la vida y los días que nos quedan aquí abajo.

Las familias que tuvieron que llegar a Madrid para recoger los restos, los desechos de aquellos a quienes abrazaron unas horas o unos días antes, también llevaban el alma a rastras. ¿Para qué sirve la vida aquí, en el sótano, si el fiel ángel que te acompañaba se va para no saber donde encontrarlo de nuevo?

Mis ángeles están a mi lado. Ahora. Mañana, no lo sé.

"Dadme alegrias" es lo que pido a todos cuando siento la desgana. El mundo se quiebra, oigo el estruendo del derrumbe inminente y no sé por qué puerta salir aunque veo muchas a mi alrededor. Pensar no sirve de nada y aún así oigo los susurros de quien me habló con sólo palabras. Gestos vacios que intentaban dar consuelo a lo que ya no valía nada, lo que se desvanece sin tregua ni fianza. Todo está en mi mente y es mi mente la que manda, "¡¡¡cállate ya o te taparé la boca con lo primero que en mis manos caiga!!!", déjame vivir tranquila te lo digo a tí, maldita, y a los demás que me atosigan y me hartan...

Veo que tu llegada, la que ansío y necesito, depende de mi control y de mis telarañas, las que empañan los sesos que te piensan sin descanso, sin pensar al final en nada. Ni en tí ni en nada. Y es que es mejor no pensar en tí, ni en mí, ni en nada... Que avancen los días y los meses y me ahogue siempre, de nuevo, el mismo ácido que me amarga, tras con tras, lágrima tras lágrima, siempre la misma melodía imbécil del letargo de tu llegada. Calma, la que necesito y a veces me visita y yo la abrazo con la almohada, miro al mar y te veo entre claroscuros y rayos de sol en la mañana.

Por fuerza avanzo, subiendo y bajando la montaña del sudor y el desconsuelo. Subo, subo y de un manotazo de nuevo bajo y no avanzo sola sino por fuerza e ilusiones de losque quiero y no pasa, de lo que merezco y no se me entrega, de lo que ya me cansa. Aún así te sigo esperando con los brazos abiertos, te seguimos esperando con el corazón hirviendo, contentos de poder, algún día, ver tu luz de un verde azulado.